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domingo, abril 30, 2006

Que bueno que esta este comercial!!!

Tipos de hombres...

  • Hombre Virus: Tambien conocido como esposo molesto. Cuando tu menos lo esperas, se instala y va apoderandose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
  • Hombre Internet: De dificil acceso.
  • Hombre Servidor: Siempre esta ocupado cuando tu lo necesitas.
  • Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin el.
  • Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por mas de media hora.
  • Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tu tan solo lo utilizas para las cuatro operaciones basicas.
  • Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
  • Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algun dia, pero nadie lo quiere ahora.
  • Hombre Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
  • Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente esta haciendo.
  • Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
  • Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
  • Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
  • Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
  • Hombre Mouse: Funciona solo cuando es arrastrado sin miramientos.
  • Hombre Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
  • Hombre Usuario: No hace nada bien y pide mas de lo que ofrece.
  • Hombre e-mail: De cada diez cosas que informa, ocho son tonterias.

sábado, abril 29, 2006

Que bueno esta...........????

Y estos chinos??? Me parece que va a dan que hablar!

viernes, abril 28, 2006

Carta a Santa Claus

Hola!!!!!!, tanto tiempo que no escribo.... Bueno, quiero compartir este audio con ustedes, hace un tiempo lo escuche y me hizo reir mucho . Ojala les guste ,chauuuuu!!!!

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lunes, abril 24, 2006

Aprende a dibujar !!!!

domingo, abril 23, 2006

Si estas enojado/a con alguien, utiliza este metodo de queja y todo se solucionara!....

Preparen los fideos que yo pongo la salsa!!!!!

sábado, abril 22, 2006

QUIEN ES EL JEFE????????????????

A partir de lo leido en un blog conocido de España, donde cuenta el blogger sus peripecias con la jefa nazi rubia.
Se me ocurrio agregar este chiste, que tiene mucho de verdad.... quien no sufrio alguna vez por un jefe loco???? ohhhh, y cuando se levanta de mal humor y con la pata izquierda???!!!! pobre de nosotros!!!!! Aca va el chiste y espero que los ayude a superar los malos dias:

QUIEN ES EL JEFE?????????

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los organos vitales del mismo comenzaron a discutir quien seria el JEFE.
El cerebro expuso: yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
Los ojos argumentaron: nosotros deberiamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.
El corazon dijo: entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.
El estomago manifesto: yo sere el jefe, puesto que los alimento a todos.
Las piernas dijeron: debemos ser el jefe, porque transportamos a todo el cuerpo.
Cuando la MIERDA pidio ser el jefe, se rieron a carcajadas....
Y la mierda solo dijo: YO SERE EL JEFE................
Y se nego a salir durante CINCO DIAS!!!!!!!!!!!!
El cuerpo estallaba. El estomago reventaba, los ojos se nublaban, el corazon agonizaba, las piernas temblaban....
Y entonces todos gritaron: QUE LA MIERDA SEA EL JEFE!!!!!!!!!!!!
Y desde entonces cualquier MIERDA puede ser jefe.........


miércoles, abril 19, 2006

Un futuro baterista....!!!

Sin palabras,,, Un maestro del humor

martes, abril 18, 2006

El leon duerme esta noche........

Diario de un marido con panza....

Tenia fe en bajar la pancita...Hace unos dias, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupon valido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local.
Independientemente de que yo estoy en excelente forma, pense que era una buena idea para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca.
LLame al gym e hice mi reserva con una personal trainner llamada Nadia,quien se auto-descibio como una instructora de aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.Y al gym me recomendo que llevara un diario para ir documentando mi progreso y aqui se los envio:

Lunes:
Empece mi dia a las 6:00 A.M.
Bastante dificil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambio cuando llegue al gimnasio y vi que Nadia estaba esperandome.
Parece una diosa griega: rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostro los aparatos y me tomo el pulso despues de 5 minutos en bicicleta fija.
Se alarmo de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribui a ella, vestida con su malla de lycra metida en su cola, que estaba muy cerca de mi....
Disfrute bastante viendola dar su clase de aerobic, despues de terminar mi inspirador dia de ejercicios. Nadia me estaba motivando cuando hacia yo mis abdominales, a pesar de que ya me dolia la barriga de tanto meterla para adentro, cada vez que ella pasaba junto a mi...

Martes:
Me tome dos jarras de cafe, pero finalmente logre salir de la puerta de mi casa.
Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y despues se atrevio a ponerle pesas!!!! Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre completar UN KILOMETRO COMPLETO!!!!! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño complice que me realizo hizo que todo valiera la pena....me sentia fantastico!!!!....era una nueva vida para mi.

Miercoles:
La unica forma para conseguir lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de el.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Manejar no fue tan facil: solo al frenar y dar vueltas al volante me dolia hasta el pelo, estacione encima de una motito....
Nadia se estaba empacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demas socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, asi que Nadia me subio a la escaladora.
Para que mierda alguien invento una maquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores???
Nadia me dijo que me ayudaria a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas pendejadas....y promesas.

Jueves:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevo ponerme los zapatos.
La reventada de Nadia me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, sali corriendo a esconderme en el baño. Mando a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la maquina de remar y.... me hundo.

Viernes:
Odio a la hija de puta de Nadia mas que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estupida, famelica, anemica, pendeja y facherita sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la romperia toda, la puta madre que la pario.
Nadia quiso que trabajara en mis triceps.... YA NO TENGO TRICEPS!!!!..... y si no quiere que yo rompa el piso, que no me pase las reputisimas barras o cualquier otra cosa que pese mas que un sandwich....La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperte en la cama de una nutricionista, una flaca pelotuda que me dio una catedra de alimentacion sana, claro! la muy cretina no tiene la mas puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre.
Por que no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sabado:
La pelotuda de Nadia me dejo un mensaje en mi contestador con su vocecita de retortillera preguntandome por que no fui hoy. Solo con escucharla me dio ganas de cagar a patadas al contestador, pero no tenia la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, asi que me banque 11 horas seguidas viendo el maldito National Geographic... puro pajarito cogiendo y brincando de rama en rama.

Domingo:
Le pedi al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a D's que esta semana haya terminado.
Tambien rece porque el año que viene, la reventada de mi mujer me regale algo un poco mas divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un analisis de prostata.

lunes, abril 17, 2006

Ayyyy!!!! que vida de perro!!!

Antes y despues de un buen baño.......

domingo, abril 16, 2006

Parabola de los cinco perros

Estaban un ingeniero, un contador, un quimico, un experto en informatica y un politico alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El ingeniero ordeno a su perro:
"Escalimetro, muestra tus habilidades!"

El perro troto hasta el deposito, agarro unos ladrillos, unas tablitas y rapidamente armo el solo una cucha.

Todos admitieron que esto era casi increible.

Entonces, el contador dijo que su perro podia hacer algo mejor y le dijo:
"Formulario, muestra tus habilidades!"

El perro fue hasta la cocina, volvio con 12 galletas y las dividio en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que eso era genial.

Pero el quimico dijo que su perro podia hacer algo aun mejor.
"Cuantico, muestra tus habilidades!"

Cuantico se levanto, camino hasta la heladera, tomo un litro de leche, agarro un vaso mediano y lo lleno sin volcar ni una gota.

Todos aceptaron que esto era impresionante.

El experto en informatica sabia que podia ganarles a todos: "Megabyte, hazlo!...."

Megabyte atraveso el cuarto, encendio la computadora, controlo si tenia virus, mejoro el sistema operativo, mando un e-mail e instalo un jueguito excelente.

Todos sabian que esto era muy dificil de superar asi que miraron al politico y le dijeron:
"Y su perro, que puede hacer?"

El politico llamo a su perro y dijo: "Elecciones, muestra tus habilidades!"

Elecciones se paro de un salto, se comio las galletas, se tomo la leche, borro todos los archivos de la computadora, acoso sexualmente a los otros cuatro perros, despues alego que como los otros habian hecho fraude se retiraba, pidio su jubilacion de privilegio y usurpo la cucha.

Cortos, rapidos y efectivos

-Hola, esta Armando?
-No, recien estoy empezando a leer las instrucciones.

-Mi hija se caso con un piloto italiano, y la tuya?
-Con un vestido de seda.

-Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa
-Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos

-Mozo, que tiene de entrada?
-Una puerta de vidrio

Llamada telefonica internacional:
-Disculpe, ya llego Julio alla?
-Caballero, no se de donde llama usted pero aqui todavia es mayo

-Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes!
-Ha visto a un psicologo?
-No, solo elefantes rosados

En un restaurante:
-Como quiere el señor sus huevos?
-Con toda mi alma, con toda mi alma

-Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
-Si se pone adelante, es posible

-Jamas olvidare las ultimas palabras de mi madre
-Que fue lo que dijo?
-Hijo de p.... no me muevas la escalera!!

-Que pasa si se mete un huevo al microondas?
-Es probable que se agarre el otro con la puerta



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